おしゃべりは人間関係の潤滑油。でも、心地がいい距離感を飛び越えられるとイライラするよね

結論は…話したくないことは話さなくて良い。

聞かれたらこんな風に返してみて。

①②とも、なぜかそれ以上聞かれなくなる、かわしパターン。困っているなら騙されたと思ってやってみても良いと思うよ。

でね、全てに答えなくちゃいけないわけじゃないのよ、そもそもが世間話なんだから〜

かわし方を覚えると、めちゃくちゃ楽だよん。

鉄の心臓を育てていこうぜ＾＾

お互いが相手との間に引く「境界線」の感覚が違うだけ。悪意はないよ♪

メンバー同士の仲が良い職場って、自分がその距離感に居心地の良さを感じているときは、とってもリラックスできるんだけど、「これ以上は境界線を越えて来ないで」ってラインを誰かが超えてくると、とたんに居心地が悪くなる。

それを上手く伝えることができず、同じ状況が続くと「他者の気持ちがわからない人ね」というようなイライラした感情まで芽生えてきちゃう。

そんなふうに思う自分も、心が狭くて嫌になったりしてね。良い循環じゃないよね。

こういうケースで話を聞いてみると、お互いに悪意はなくて、相手と自分の境界線の引き方が違うだけってことがほとんど。「境界線を越えられた」って感じたことをその場で伝えれば相手もそれ以上は聞かないし、歩み寄れると思う。

でも、職場の同僚同士や先輩後輩の間柄だったりすると、なかなか伝えづらいものかもしれないね。

あなたは、誰に対しても自分のことを聞かれたくないの？それとも特定の誰か？

「あの人から何か聞かれると、詮索されているようで距離を取りたくなる」ってのは、よくあるケースだね。特定の誰かに対して、他の人よりもかなり遠めの距離感がしっくりくるってパターン。例えるなら嫁が姑には本音を打ち明けたくない、みたいな距離感かな。（仲良しの嫁姑のみなさんは当てはまらないね 笑）

苦手な人って、あなたにとってこんな要素がない？

その人の何が、あなたをイライラさせるのかしら？

人は見た目が９割って言葉が流行っていたように、メラビアンの法則によると、言葉そのものの意味よりも「表情」「声のトーン」「ジェスチャー」「息づかい」など、見たり感じたりする情報の全体性から、人は相手を分析して判断しコミュニケーションをとっているんだって。

だから、相手から尋ねられる内容そのものよりも、あなたが「ズケズケと聞いてくる」と感じる、その人の全体性が、あなたをザワザワさせているってことじゃないかな。

そこに
「自分のことを話さない（のに、私のことばかり！）」
「本音を言わない（のに、わかってくれないって拗ねる）」
「嫉妬や悪意を向けてくる（もはや意味わかんない）」
などの、いろんな理不尽さがプラスされて、その人への拒否反応が増してしまうんだろうね。

わたしの場合はこんな人にザワザワ…

わたしの場合、ディスカッションにしても雑談にしても、自分の意見を言わず一般論でキレイに答えてくる人（＝自己開示しない人）の話は眠くなるし、責任取りたくないだけの人だと思っちゃう。だから、信用しないしテキトーにお茶を濁して、早々に切り上げるようにしてます。

まあ、その自分の態度には責任も伴うけどね。でも、相手の全体性のどの辺が自分の心に影響を与えているのかな？って考えてみるのは、今回のことに限らず、生きていく中でいろいろなヒントになると思うよ。

自分のことを話さない人に、自己開示をする必要はないんです＾＾

これは実験なんだけど

コミュニケーションの中で、この人ズケズケと聞いてくるなぁと思ったら

A.自分のことも同じくらいよく話す＝「自己開示」している人
B.自分のことは話さず人の詮索ばかりする＝「自己開示」しない人

この人は、AとBどちらのタイプなのか？を観察してはどうだろう？
対処の仕方のヒントになると思うよ。

自己開示するってことは、どう思われるかわからない中、自分のことを自分の言葉で人に話すんだから、自分がまずリスクをとってるってこと。
人は本来、自分の話を誰かに聞いてもらいたい、認めてもらいたいと思う性質がある。自分のことを話さないってことは、本人が意識するしないにかかわらず、そこに何らかのメリットがあるんでしょうな。

自分と相手の相互理解がコミュニケーションの根幹。それが望めない感覚の相手と信頼関係を深める必要はないよ。前述したようなかわし方もあるし、マナーの範囲内でテキトーにやりましょ♪

2022年12月27日公開